Los peatones

El gobernante en turno emitió el decreto definitivo.

La prohibición absoluta de las banquetas y por ende, la desaparición forzada de los peatones, entes estorbosos e indignos del progreso y la moderna prosperidad.

Los ciudadanos tomaron las calles, pisando el acelerador con lujuria. Celebraban su triunfo entre una nube espesa de humo maloliente.

Una sola fila interminable y estática, defensa con defensa.

El regreso resultó atroz, todos hechos peatones, derrotados.

Crònica de un posible dengue

Esto està de la chingada.

Antes de contraerlo mi concepto del dengue se limitaba a lo que salìa en los medios y a las declaraciones del por demàs pendejo, inconsciente y chueco tapadera de los negocios ilìcitos del gobernador borrachìn.

El tipo siempre que lo veìa trataba de repetir los argumentos falaces que usan los polìticos cuando los entrevistan para hablar mucho y no decir nada. frases escogidas con cuidado que repiten machaconamente y digo trataba por que este guey no entiendo como aprobò ni la secundaria y es doctor, ni siquiera hablar puede y suda como cerdo mientras miente, y miente mal.

El lunes empezè a sentirme raro, pero siendo un tipo muy dado a las manifestaciones psicosomàticas y teniendo toneladas de trabajo por hacer, decidì ignorar el malestar y seguir adelante. total la cabeza me duele bàsicamente todos los dìas.

El Martes como a las 12 la cosa se fuè poniendo màs y màs bizarra. un dolor de cabeza formidable y sìntomas parecidos a los de una gripa marca chamucho, pero sin gripa. El cuerpo comenzò a dolerme como si me hubiera atropellado un minibùs de los que matan gente casi por deporte en esta ciudad. Cerca de las 4 la cosa se volviò intolerable, no podìa pensar con mucha claridad asì que fuì a la enfermera del lugar, quièn al recitarle mi lista de sìntomas me dijo, mira lo màs probable es que tengas dengue, ve al seguro a que te chequen y que te den una incapacidad.

dengue ? le dije, mientras caminaba nerviosamente por el cuarto, mal, muy mal y ahora que procede ? esta ùltima frase es textual.

Al escuchar la palabra IMSS sentì que el suelo se abrìa bajo mis pies. Desde siempre le he tenido fobia a los tràmites buròcraticos pendejos, y en este paìs el IMSS es el rey en esta materia. IMSS pensè, colas enormes, gente jodida y malos olores. pase a la ventanilla 4 que està cerrada y te mandan a la ventanilla 15 donde te atienden cuando se acaban la torta.

puta madre, que horror.

Cancelè con gran tristeza los mùltiples compromisos laborales que tenìa saliendo de mi trabajo de 8 a 5, casi con làgrimas en los ojos, al pensar en el dinero que perderìa.

Me fuì a mi casa a recostarme y al cerrar los ojos caì en un estado de dolor atroz de huesos y articulaciones. No tenìa fiebre pero no era necesario para sentir que estaba chupando faros. Mi cabeza estaba seguro que estallarìa en cualquier momento. Habìa ya pasado septiembre, el mes del testamento y yo por supuesto no habìa hecho nada al respecto, este año como todos los demàs que veo el anuncio en la caja idiota. Total no creo que nadie se peleè por las 4 garras que poseo.

Fuì al seguro a las 6 de la tarde y todo fuè coser y cantar, dejè mi tarjetòn y a los 10 minutos un doctor amabilìsimo me atendiò y con una sonrisita un tanto irònica me dijo que si que efectivamente lo màs probable es que tuviera el dengue merequetengue, y que debìa realizarme unos anàlisis URGENTES al dìa siguiente a las 7 am en una clìnica en casa de la chingada. ¿ a las 7 am? pensè yo, no cabròn pues si quieres me voy de una vez y duermo ahì afuera para llegar a tiempo.

Ya de regreso a mi chante el malestar empeorò sin parar, y pasè una noche infernal, agitado y con dolores del tipo que en el tròpico llaman quebrantahuesos.

Cuando sonò el despertador a las 6:30 am, casi se me salieron las làgrimas y maldije a todos los integrantes del sistema pùblico de salud. Hecho un estùpido lleguè al centro mentado de salud, con la convicciòn de que esa hora no habrìa mucha gente. Pobre iluso.

Habìa una cola de sin exagerar 150 personas con todo tipo de enfermedades. Aquì si no tengo algo seguro me lo consigo, pensè. Despuès de hacer una hora de cola en un lugar que parecìa un cìrculo del infierno de Dante pero regiòn 4, por fin lleguè a que me tomaran la muestra. Una señora guacareò frente a mì y le dieron la bolsa del bote de basura para que se la llevara.

La pendeja enfermera por estar charlando tuvo que picar mi humanidad no una sino dos veces, para despuès ladrarme a gran volumen, CIERRE EL BRAZO, CIERRE EL BRAZO, CIERRE EL BRAZO. chale con esta gente, de buena gana le hubiera clavado mi jeringa en el ojo.

Total el juego propuesto por estos carnales profesionales de la salud era que despuès de mis anàlisis "urgentes " yo debìa ir a mi consultorio de nuevo para que el dr en turno me confirmara si tenìa dengue o solo era uno màs de mis montajes de hipocondria aguda. Cosa que dudaba ya que nunca habìa sentido algo similar. Los anàlisis serìan entregados por un mensajero a las 10 am en mi clìnica.

Dormì como una roca de 8 a 12:15 que tenìa que regresar al consultorio

LLego 12 :30 y meto mi cartilla de salud en una cajita, me extraño que no hubiera un sujeto que cobrara por hacer la funciòn de la cajita. ( La vex pasada juro que vì que cobraba un tipo por sacar las impresiones de la impresora, vaya puesto, Kafka estarìa enternecido aquì) Segùn yo para ganar tiempo pregunto por los anàlisis a la señorita que esta charloteando con otras tres urracas sin hacer nada y despuès de 5 minutos se levanta y me dice no joven los anàlisis los debe recoger ud. Ah chingà chingà le digo. a mi me djieron lo contrario y lo corroborè en el antro infernal al que fuì esta mañana oiga. pues no aquì no llegaron ningunos anàlisis, preguntè en el archivo.

Voy al archivo que està desierto y un buròcrata sale y me dice ahorita regreso. Yo lo deambular por el antro de salud sin hacer nada concreto y a los 10 minutos entra y vuelve a irse. ahorita te atiendo. le tiro mi pregunta y me dice no pues mira tiene que venir la encargada del consultorio. no mames. regreso al consultorio y la misma idiota me espeta en la cara que la encargada viene hasta dentro de 45 minutos. Que belleza de paìs.

Espero con la paciencia de un cadàver y sintiendome idem, a la responsable, la cual me dice no pues joven, esos anàlisis llegan hasta mañana. no sè para que lo hicieron venir. por lo menos mostrò algo de empatìa lo cual le agradecì profunda y paradòjicamente. Ya que una vez màs me sentì completamente vejado como ciudadano por el gobierno.

24 horas despuès estos carnales no habìan podido ni diagnosticarme, de no ser por la incapacidad laboral que requerìa me hubiera ido a un hospital privado a que me robaran pero por lo menos no hubiera esperado tanto.

La peor parte de la enfermedad me la pasè en horribles dependencias de salud y tirado en mi casa casi sin poderme mover. Al rato repetirè la pesadilla de ir al consultorio a ver con que idiotez me salen ahora.

Por lo pronto el dìa de hoy llevo dìa y medio sin chambear y ya me siento un poco mejor, lo suficiente para maquinar esta crònica de un muy posible caso de dengue.

noche de Xango

Cuando llegué el auditorio estaba hasta la madre.


Después de pendejearme internamente por haber caído de nuevo, me regocijé ampliamente ya que estaba seguro que el evento me daría material para una crónica decente.

Yo pensaba que estaba vacunado contra este tipo de eventos, pero esta vez decidí asistir por hacerle el paro a un camarada. Si bien yo sabía que la cosa resultaría mal, algo altruista me impulsó a seguir adelante hacia lo que era evidente que sería un fiasco.

Una presentación de un jugo milagroso llamado Xango era lo que nos convocaba aquella noche de tormenta y caos urbano.

El lugar, uno de los auditorios del hotel fiesta americana, bastante decadente por cierto, colores medio groovies , decoración de mediados de los ochentas sin renovar y alfombras viejas con olor a humedad. Incluso había una gotera y gente con paraguas debajo. Todo muy ad hoc para la concurrencia si he de serles franco.

Encontré no sin dificultad a mi camarada el cual me había guardado un asiento a su lado, el evento ya había comenzado y yo empezé a sudar copiosamente como me sucede siempre que estoy en un espacio cerrado y rodeado de gente.

Estaba un gringo al micrófono que hablaba hasta por los codos el cual para acabarla de chingar hablaba en español pero con acento sudaca. Carajo ¿ Porqué chingados los sudacas nos han colonizado de esa manera ? juro que parecería que toda la bola de seudo terapias culeras tipo mexworks y todas las empresas pirámide han de tener un cuate que hable así para funcionar.


El güero se estaba echando el choro que ahora está de moda en el cual explicaba ampliamente la gran diferencia entre el mercadeo de pirámide y el mercadeo que ahora llaman en red el cual fomenta el autoconsumo. Yo la neta no veo que sea tan diferente, a fin de cuentas siempre están un puñado de vivales que descubrieron la verdura sagrada, los cuales quieren “ compartir” con la perrada los fabulosos beneficios del producto, en este caso el jugo milagroso y lleno de antioxidantes proveniente de Madagascar o algún lugar lejano y exótico. No es que el asunto sea sacarle la lana a todo el mundo, no para nada, la idea es que les compres para tu consumo y cuando veas la chingonería que es no te quedará más remedio que hacer que todos los que te rodean lo compren. Así de fácil. Y todo mundo se hace rico aparte, imagínense nada más que parteaguas eh.

Ya lo sabía pero ahora lo reitero. No me interesa vender nada, ni consumirlo por sus bondades cuasi terapéuti cas y mágicas. No creo en poder hacerme rico sin trabajar duro todos los días en algo concreto y tangible. Y no quiero volver a ir a esas pinches reuniones de felizólogos en la cual tocan fibras muy sensible de la gente, tales como la libertad financiera y la salud que puedan conquistar aun siendo jodidos o no preparados. Carajo.

La gente se subía al estrado con urgencia para compartir como había cambiado su situación al haber conocido el jugo mentado con lágrimas en los ojos. Confieso que dudé entre reírme a carcajadas y vomitar en la alfombra del hotel, contribuyendo a su decadencia. Chance y me hubieran dado un juguito para que me alivianara. Ahí para la otra se las debo.
En este caso traen de bandera una causa noble, en la cual arreglan niños con labio leporino, cosa que me parece de lo más loable. Y aparejan este asunto del altruismo, operación sonrisa lo llaman, con el negocio. Todas las palabras y argumentos muy resueltos y escogidos, mercadotecnia pura.

Ya para rematar resulta que a la reunión habían asistido los geniales gabachos que descubrieron la chingada fruta en aquel país que la verdad ni recuerdo. Tomó el micro y en un tono de lo más íntimo y personal nos relató como había seguido un sueño y nos conminaba a no tener miedo de hacer lo mismo.

En cierto momento se sentó sobre el estrado y comenzó a leer de su black berry la letra de una rola cursi que lo inspiraba mucho, dijo que le gustaba tocar la guitarra y yo pensé de inmediato en como desarmar la silla para arrojarle las partes si sacaba algún instrumento.
Salí huyendo hacia la noche de tormenta oscura e incierta, con el compromiso de que mi cuate me llamaría para seguir platicando del tema y tratar de venderme un par de cajas del producto para entrar al negocio y me perdí los jugos de gorra que darían al final por haberme salido antes de tiempo.

Respeto mucho a mi cuate y a la gente que tiene ganas de salir adelante, pero juro que por ningún motivo vuelvo a asistir a eventos de esta naturaleza, cosa que estoy seguro no he cumplir.